Como todos los grandes días están destinados a dejar huella indeleble, el sábado pasado hizo lo propio. Las ACOES, la evaluación práctica de nuestras habilidades, estuvieron a la altura de nuestras expectativas en lo que a “días especiales” se refiere.
Me levanté a las 6.30 de la mañana, desayuné como si me fuera a una guerra y me dirigí al CAP, que hasta la 13.30 horas presenciaría nuestra agonía. Teníamos que estar allí a las 8.15, así que todos fuimos llegando a cuentagotas sumándonos a un gran grupo lleno de nervios y conversaciones cada vez más desesperadas (“¡Hola! ¿Qué tal? Buf, me ha costado dormir, por cierto...¿Cómo se pone una vía? Pero, ¿¿primero pones el torniquete o desinfectas??¿¿Sí, seguro??” “¿¿Y cuál es la dosis de...??”).
Al cabo de media hora de espera, nos hicieron pasar a una sala de reuniones, donde esperaríamos otra media hora más (“El Purgatorio”, como ha dicho una Voz Sabia), hasta que una de las coordinadoras nos dio instrucciones y nos repartió carpetas con un número de identificación y el itinerario diseñado para cada uno.
Las tres plantas del CAP contenían cada una las veinte estaciones por las que todos debíamos pasar, así que nos fueron llamando de diez en diez para subirnos en ascensor hasta la planta correspondiente. A mi grupo nos tocó entre los últimos, y mientras mirábamos cómo se encerraba en el ascensor contiguo el grupo anterior (“¡Adiós, suerte!”) y subíamos nerviosos a nuestro ascensor siguiendo las indicaciones (“Subid hasta la tercera planta, salid y esperad allí a que os recojan”), hubo quien encontró comparaciones inquietantes: “Parecemos refugiados en un campo de concentración”.
Una vez en la planta asignada, dos amables coordinadores nos dirigieron a cada uno hasta el lugar desde donde debíamos empezar la prueba. El examen consistía en 20 estaciones o consultas, cada una con un caso clínico colgado en la puerta con las instrucciones acerca de lo que se esperaba de nosotros (hacer la historia clínica, explorar al paciente-actor, explicarle sus posibles diagnósticos y pruebas complementarias o bien responder a una serie de preguntas hechas por un examinador). Cada estudiante debía comenzar en una puerta e ir rotando por todas las estaciones.
Así pues, nos acompañaron a cada uno hasta la consulta pertinente y nos hicieron esperar de espaldas a la puerta para no leer el caso clínico expuesto hasta que una señal por megafonía lo indicara y que saliera el compañero que ya se encontraba dentro de la consulta.
Y por fin, la señal:
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA.
(El estudiante anterior salió y los recién llegados nos dimos la vuelta para leer el caso).
Varón de 47 años, que desde ayer por la tarde refiere dolor en punta de costado y disnea.
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
-¡Hola, buenos días! ¿Qué tal?
-Verá, doctora, me encuentro muy mal...
Y rápido, rápido, historia clínica, exploración física y explicarle qué le podría estar sucediendo, ya que tan sólo teníamos 10 minutos por estación.
Megafonía: QUEDAN 3 MINUTOS PARA TERMINAR
"¡No, aún voy por la mitad!"
- Por favor, siéntese en la camilla que lo voy a explorar (auscultación cardíaca y pulmonar, pulsos, orofaringe, qué me estoy dejando, qué me estoy dejando..). Mire, creo que tiene una infección en los pulmones.
- Pero doctora, es que estoy tan cansado...
- Sí, esto puede ser por la infección respiratoria. Ahora le daré un tratamiento con antibióticos una semana y le pediré unas pruebas para confirmar qué es y si necesita algo más (¿Qué me estoy dejando, qué me estoy dejando?...).
- Pero doctora, es que me siento como si me ahogara y no sé por qué puede ser...
- Ya veo, usted tranquilo que eso es por la infección, ya verá como con el tratamiento en unos días se encontrará mucho mejor. Le pediré una analítica y le miraremos el oxígeno en la sangre... (Me dejo algo, sé que me dejo algo, ¿le he preguntado si fuma, si bebe, alergias? Sí, sí, le he preguntado todo... ¿me dejaré algo? Creo que no).
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
- Adiós, ¡muchas gracias y que vaya muy bien!
- Suerte, doctora.
Siguiente estación...
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
“¡Oh, no! ¿Y si le tendría que haber dicho que le daba oxígeno? ¿Y si le tendría que haber dicho que tal vez habría que ingresarlo? ¿Y si le tendría que haber mencionado la palabra “neumonía” en lugar de decir tan sólo infección respiratoria? ¿Le he preguntado si fuma? Sí, sí, creo que sí... ¿o no?).
Escribir la historia clínica del paciente anterior, ver las pruebas complementarias pedidas y señalar diagnósticos diferenciales y tres criterios de gravedad.
“¡Oh, no! Cumple tres criterios de gravedad e ingreso según las analíticas, y yo sin decirle nada de llevarlo al hospital... pero claro, esto sólo se puede saber mirando las analíticas, ¡oh! Tal vez por eso me repetía tanto que se sentía muy cansado... pero quizás tan sólo me lo decía para que yo mostrara empatía y poder valorar así mis capacidades comunicativas... Ay, ¿debería haberle dicho que había que plantearse el ingreso?”
Megafonía: QUEDAN TRES MINUTOS PARA TERMINAR
“Buf... corre, que no te da tiempo a escribirlo todo”.
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
“¿Dónde está la siguiente puerta? ¿Dónde? Ah sí, por ahí...”
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
Varón de 60 años con dificultad para orinar desde hace una semana. Historia clínica, explicarle posibles diagnósticos y pruebas que se le realizarán.
-¡Hola, buenos días! Dígame, qué le ocurre.
(Apretón de manos).
- Hola doctora, verá.. (...), y claro estoy muy preocupado...
- Bueno, no se preocupe que está en buenas manos y los compañeros que le harán las pruebas son excelentes especialistas -jo, qué metida estaba en el papel.
- Sí, doctora –reprimiendo la sonrisa-, no lo dudo, seguro que es usted muy buena especialista. Pero claro –serio de nuevo- tengo un amigo que murió hace unos meses y comenzó igual que yo, con problemas para orinar, y ahora ya... cuando nos llega, nos llega.
- No diga eso, hombre, si es usted aún muy joven, ha hecho bien en venir tan pronto y podremos buscar a ver de qué se trata, pero usted tranquilo.
- Sí, doctora.
- Bueno, creo que este problema es de la próstata y le voy a tener que hacer un tacto rectal para ver cómo está y si habría que pedirle algo más, posiblemente una biopsia. El tacto rectal es algo incómodo, pero usted no se preocupe que intentaré ser lo más delicada posible.
- Jaja, sí, seguro que será usted muy delicada.
Megafonía: QUEDAN TRES MINUTOS PARA TERMINAR
Y de nuevo, las mismas inquietudes: ¿Se lo estoy preguntando todo? ¿Qué me dejo? ¿Le he informado bien? ¿Habré usado demasiados tecnicismos? ¿Qué me dejo? Yo creo que ya está todo, pero... ¿y si me estoy dejando algo?
- ¿Tiene alguna duda o algo que no haya entendido? ¿No? Pues en ese caso, muchas gracias, señor Manuel, cuídese.
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
“Ay... y sólo han pasado 25 minutos...”
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
Maniquí en el que palpar la próstata. Escribir la historia clínica del paciente anterior y solicitud de prueba complementaria. Diagnóstico diferencial.
“¡Ag! Y yo que nunca he palpado ninguna próstata en pacientes en el hospital...” (me pongo los guantes, introduzco el dedo...). “¡Anda! Esto es pétreo de verdad!”
Luego, escribir la petición:
“¡Ay! ¿Cuánto me ha dicho que fumaba? ¿3 o 4 cigarrillos al día? ¿Se lo he preguntado, verdad? ¿O era del paciente anterior? No, no, era de éste. Tres, sí, tres...¿Cómo lo escribo? ¿Así o mejor de esta otra forma?”.
Megafonía: QUEDAN TRES MINUTOS PARA TERMINAR
"¡Corre! ¡Acaba ya!"
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
Me levanté a las 6.30 de la mañana, desayuné como si me fuera a una guerra y me dirigí al CAP, que hasta la 13.30 horas presenciaría nuestra agonía. Teníamos que estar allí a las 8.15, así que todos fuimos llegando a cuentagotas sumándonos a un gran grupo lleno de nervios y conversaciones cada vez más desesperadas (“¡Hola! ¿Qué tal? Buf, me ha costado dormir, por cierto...¿Cómo se pone una vía? Pero, ¿¿primero pones el torniquete o desinfectas??¿¿Sí, seguro??” “¿¿Y cuál es la dosis de...??”).
Al cabo de media hora de espera, nos hicieron pasar a una sala de reuniones, donde esperaríamos otra media hora más (“El Purgatorio”, como ha dicho una Voz Sabia), hasta que una de las coordinadoras nos dio instrucciones y nos repartió carpetas con un número de identificación y el itinerario diseñado para cada uno.
Las tres plantas del CAP contenían cada una las veinte estaciones por las que todos debíamos pasar, así que nos fueron llamando de diez en diez para subirnos en ascensor hasta la planta correspondiente. A mi grupo nos tocó entre los últimos, y mientras mirábamos cómo se encerraba en el ascensor contiguo el grupo anterior (“¡Adiós, suerte!”) y subíamos nerviosos a nuestro ascensor siguiendo las indicaciones (“Subid hasta la tercera planta, salid y esperad allí a que os recojan”), hubo quien encontró comparaciones inquietantes: “Parecemos refugiados en un campo de concentración”.
Una vez en la planta asignada, dos amables coordinadores nos dirigieron a cada uno hasta el lugar desde donde debíamos empezar la prueba. El examen consistía en 20 estaciones o consultas, cada una con un caso clínico colgado en la puerta con las instrucciones acerca de lo que se esperaba de nosotros (hacer la historia clínica, explorar al paciente-actor, explicarle sus posibles diagnósticos y pruebas complementarias o bien responder a una serie de preguntas hechas por un examinador). Cada estudiante debía comenzar en una puerta e ir rotando por todas las estaciones.
Así pues, nos acompañaron a cada uno hasta la consulta pertinente y nos hicieron esperar de espaldas a la puerta para no leer el caso clínico expuesto hasta que una señal por megafonía lo indicara y que saliera el compañero que ya se encontraba dentro de la consulta.
Y por fin, la señal:
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA.
(El estudiante anterior salió y los recién llegados nos dimos la vuelta para leer el caso).
Varón de 47 años, que desde ayer por la tarde refiere dolor en punta de costado y disnea.
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
-¡Hola, buenos días! ¿Qué tal?
-Verá, doctora, me encuentro muy mal...
Y rápido, rápido, historia clínica, exploración física y explicarle qué le podría estar sucediendo, ya que tan sólo teníamos 10 minutos por estación.
Megafonía: QUEDAN 3 MINUTOS PARA TERMINAR
"¡No, aún voy por la mitad!"
- Por favor, siéntese en la camilla que lo voy a explorar (auscultación cardíaca y pulmonar, pulsos, orofaringe, qué me estoy dejando, qué me estoy dejando..). Mire, creo que tiene una infección en los pulmones.
- Pero doctora, es que estoy tan cansado...
- Sí, esto puede ser por la infección respiratoria. Ahora le daré un tratamiento con antibióticos una semana y le pediré unas pruebas para confirmar qué es y si necesita algo más (¿Qué me estoy dejando, qué me estoy dejando?...).
- Pero doctora, es que me siento como si me ahogara y no sé por qué puede ser...
- Ya veo, usted tranquilo que eso es por la infección, ya verá como con el tratamiento en unos días se encontrará mucho mejor. Le pediré una analítica y le miraremos el oxígeno en la sangre... (Me dejo algo, sé que me dejo algo, ¿le he preguntado si fuma, si bebe, alergias? Sí, sí, le he preguntado todo... ¿me dejaré algo? Creo que no).
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
- Adiós, ¡muchas gracias y que vaya muy bien!
- Suerte, doctora.
Siguiente estación...
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
“¡Oh, no! ¿Y si le tendría que haber dicho que le daba oxígeno? ¿Y si le tendría que haber dicho que tal vez habría que ingresarlo? ¿Y si le tendría que haber mencionado la palabra “neumonía” en lugar de decir tan sólo infección respiratoria? ¿Le he preguntado si fuma? Sí, sí, creo que sí... ¿o no?).
Escribir la historia clínica del paciente anterior, ver las pruebas complementarias pedidas y señalar diagnósticos diferenciales y tres criterios de gravedad.
“¡Oh, no! Cumple tres criterios de gravedad e ingreso según las analíticas, y yo sin decirle nada de llevarlo al hospital... pero claro, esto sólo se puede saber mirando las analíticas, ¡oh! Tal vez por eso me repetía tanto que se sentía muy cansado... pero quizás tan sólo me lo decía para que yo mostrara empatía y poder valorar así mis capacidades comunicativas... Ay, ¿debería haberle dicho que había que plantearse el ingreso?”
Megafonía: QUEDAN TRES MINUTOS PARA TERMINAR
“Buf... corre, que no te da tiempo a escribirlo todo”.
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
“¿Dónde está la siguiente puerta? ¿Dónde? Ah sí, por ahí...”
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
Varón de 60 años con dificultad para orinar desde hace una semana. Historia clínica, explicarle posibles diagnósticos y pruebas que se le realizarán.
-¡Hola, buenos días! Dígame, qué le ocurre.
(Apretón de manos).
- Hola doctora, verá.. (...), y claro estoy muy preocupado...
- Bueno, no se preocupe que está en buenas manos y los compañeros que le harán las pruebas son excelentes especialistas -jo, qué metida estaba en el papel.
- Sí, doctora –reprimiendo la sonrisa-, no lo dudo, seguro que es usted muy buena especialista. Pero claro –serio de nuevo- tengo un amigo que murió hace unos meses y comenzó igual que yo, con problemas para orinar, y ahora ya... cuando nos llega, nos llega.
- No diga eso, hombre, si es usted aún muy joven, ha hecho bien en venir tan pronto y podremos buscar a ver de qué se trata, pero usted tranquilo.
- Sí, doctora.
- Bueno, creo que este problema es de la próstata y le voy a tener que hacer un tacto rectal para ver cómo está y si habría que pedirle algo más, posiblemente una biopsia. El tacto rectal es algo incómodo, pero usted no se preocupe que intentaré ser lo más delicada posible.
- Jaja, sí, seguro que será usted muy delicada.
Megafonía: QUEDAN TRES MINUTOS PARA TERMINAR
Y de nuevo, las mismas inquietudes: ¿Se lo estoy preguntando todo? ¿Qué me dejo? ¿Le he informado bien? ¿Habré usado demasiados tecnicismos? ¿Qué me dejo? Yo creo que ya está todo, pero... ¿y si me estoy dejando algo?
- ¿Tiene alguna duda o algo que no haya entendido? ¿No? Pues en ese caso, muchas gracias, señor Manuel, cuídese.
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
“Ay... y sólo han pasado 25 minutos...”
Megafonía: ENTRE EN LA CONSULTA
Maniquí en el que palpar la próstata. Escribir la historia clínica del paciente anterior y solicitud de prueba complementaria. Diagnóstico diferencial.
“¡Ag! Y yo que nunca he palpado ninguna próstata en pacientes en el hospital...” (me pongo los guantes, introduzco el dedo...). “¡Anda! Esto es pétreo de verdad!”
Luego, escribir la petición:
“¡Ay! ¿Cuánto me ha dicho que fumaba? ¿3 o 4 cigarrillos al día? ¿Se lo he preguntado, verdad? ¿O era del paciente anterior? No, no, era de éste. Tres, sí, tres...¿Cómo lo escribo? ¿Así o mejor de esta otra forma?”.
Megafonía: QUEDAN TRES MINUTOS PARA TERMINAR
"¡Corre! ¡Acaba ya!"
Megafonía: SALGA DE LA CONSULTA
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Qué estrés de examen!!! Madre mía!!! Espero que te haya salido bien y que el resultdo sea bueno.
ResponderEliminarA mí me da pánico que se implante este sistema de examen en el MIR puesto que creo que no estamos preparados para ello... aunque es así la vida real... digamos que no salimos de la carrera preparados para ser médicos, mucha teoría pero poca práctica.
Ains... me ha gustado mucho el post!
Muacksss